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，呃……脑壳纠昏！

    我这人吧，一到关键时刻就犯实在，明明编个理由就能搪塞过去，偏要在记忆硬盘里一顿检索，还查询未果。这时下体莫名其妙痒了一下，我本能地菊花一紧———操，想起来了！

    “告诉你因为啥你能信不？”我问G。

    G一愣，“你先说，我听听”，接着边喝茶边看我，等着下文。

    “那天没去见你，主要因为我没刮阴毛。”

    他噗的一口茶喷出来！

    “你这理由……挺、挺别致的。”

    “那你是不信呗”，我重重往椅子上一靠，嘴一撇，“是你让我说的，说了你又不信！”

    G连连摆手，“我没不信，就是不明白为啥不刮……不刮那啥就不能和我约了？”

    “你就当我有偶像包袱吧，我必须整个人状态都是棒棒的才愿意跟人啪啪啪。”

    “刮个毛不费事吧，是不是你懒得刮？”

    我接着给他解释：“我懒我承认，但那次真不是因为懒，是我剃刀都用钝了，那会儿又穷得喝西北风，没钱买新剃刀。那天我不光阴毛枝繁叶茂，腋毛也都长成大兴安岭针叶林了，咱那寿星大小算个有头有脸的人物，我总不好夹着俩胳肢窝黑线团子去赴局吧，就骗他说大姨妈来了疼得出不了门，没去。”

    G勉强接受我这套说辞，只是表情逐渐丰富，直到憋不住发出爆笑声。

    “好笑吗？！”我笑不出来。

    他努力把笑往回憋，但屡憋屡败，到最后那表情滑稽得连我都看不下去，小声拍拍桌子让他差不多得了。

    “你再笑我回家了。”我亮绝招。

    “别，我话还没问完！”

    “说。”

    “你不来，为啥不提前告诉我？我那天等到酒吧人都走光了，天都亮了才撤。”

    一说这事我还有意见呢！

    点开我俩私信界面，我指着G的话开始批斗他：“你瞅瞅你给我发的都啥玩意儿，有你这么约炮的吗，叭叭叭光说想领我走，连个照片都不主动发，我知道你是喜来乐啊还是刘罗锅啊？别说我没细心找，我可是翻遍了你微博相册都没看着一张你的脸，哪怕让我看见半张脸呢，我那天就算拔也把毛拔光了到场！”

    G本来正赔笑脸给我倒茶，听完这段，茶不给我倒了，缩回手正襟危坐，一脸严肃盯着我，就像他听课时那样。

    “噶哈呀？”我猜不透他要演啥节目。

    他微微一个偏头抬颌，然后撇出个我十分不想承认是“邪魅一笑”的笑，五官排兵布阵出的表情咋形容呢，就像是……像是他在努力营造出一种霸道总裁的氛围，但因为他那张平平无奇的脸，显得驴唇不对马嘴。

    亲娘咧，这不就是男版东施效颦嘛！男人一旦颜值不够出众，千万别整霸道总裁那死出，膈应死人不偿命，不是人人都像王耀庆！

    可能吃人家的嘴短，虽然G硬拗造型的样子肉麻得我胳膊起一层鸡皮疙瘩，但我的眼睛却不觉得辣，反而给我神经中枢传递一个消息：这逼挺耐看的。

    耐看不耐看先暂放一边，他这么俩眼直钩盯着我是几个

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