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    ，死去的人再无半点知觉，对于活着的人来讲，或疼或悔，都是折磨。

    我搜刮了漂亮话儿，说给董太太听。

    “妈，这事对我的冲击不小。我想通了，有个弟弟挺好，长大了可以跟着爸做生意，我不在的时候弟弟能好好陪陪你们，奶奶不是一直想抱孙子吗？让奶奶也跟着高兴高兴。您要是出点什么事，这个家才算是真正垮了。流掉有风险，别折腾了吧，好好养着。”

    董太太不再遮掩，眼里滑出泪来。

    尽管她话说得隐晦，董潞潞的性子我是知道的，她受宠我知道，她跟家里关系僵我也知道，稍微给点好脸色，董太太就感动得涕泪涟涟的样子依然让我吃了一惊。

    我现在比谁都希望董太太开心、平安，之所以这么想，不是我圣母，是我不愿去回忆那个闹腾的、闹起来毫无理智可言的董太太，最重要的是，她的去世太像惨剧的开端了，接踵而至的那些事，我完全不希望重演。

    每个人都有私心与黑暗面，我我做不到完全隐藏它们，但我可以让它们不那么明显。

    “妈看出来你有心事，是关于铭铭的吧？你不要怪他没来看你，给他点时间，他的状态不好，听妈的，见了他你就别折磨他了。你出事那会儿，他找你找疯了……”

    “谁？你说谁？！”我冲口问，眼前一片斑斓。

    醒来的这几日，我心知自己最想要了解什么，比弄清自己是谁更重要，比其他一切都重要，它似乎是我重活一回最重要的意义，我却不敢确定这意义是否存在。那个问题，我不敢问、不敢深想、不敢触碰，思维稍稍跑到那里就会强行打住、自行折回。我怕自己按耐不住，怕自己胡思乱想，更怕噩梦成真。

    “乖宝儿怎么了？铭铭就是祁逸铭啊，逸铭！逸铭就是……”

    “我”爸推门进来，特意翻出未接电话让我看。

    一溜的未接电话显示着同一个名字。那个名字让我既惊喜又心酸，既轻松又沉重。

    突然间就满溢了情绪。它只能往外倾泻。

    我抱着手机，嚎啕大哭。

    我揣紧它，能揣多紧就揣多紧。

    我想不到自己竟有抱着手机嚎啕大哭的时候。

    我已失态。

    特别痛快。

    心底所有的东西都释放了出来，随着眼泪流掉了。好久好久没有这么痛快过了。

    已顾不上董先生董太太的手忙脚乱、言语劝慰，以及默默离开。

    不觉得这是软弱，不觉得丢人，哭到全身发汗、手指发麻、睁不开眼。

    是好到极致的感觉。

    我不是崩溃，我是高兴。

    除了我自己，大概没人能懂这样的心情。

    是真的，是真的，是真的！祁逸铭……还……活着。

    祁逸铭的祁，祁逸铭的逸，祁逸铭的铭。

    就是这三个字。我没看错。

    他的手机号后六位是吴思春的□□密码，不会弄错。

    通话时间是出事那天，绝对没错。

    我发了疯的想见他。

    就在此刻、现在、越快越好，我一刻也等不了。

    我回拨了那串号码。

    我保证他还活着，只是我不知道该拿什么去保证，我必须要亲眼确认才可以。

    我太想他了，鲜活的他。看不见、碰不到，好着急。

    连播数次，听到的都是无法接通的提示。机械女音每提示一次，理智就回归一分。

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