你出去。 (第1/1页)

    

你出去。

    阿弟用毛巾轻柔地擦拭着我的脸，我也在这重复性的动作中，一点点从方才仿佛被魇住的状态中回神。

    哗哗的水声在我耳边越来越清晰。

    我在哪里?

    卫生间。

    我在这里干什么?

    阿弟在给我擦脸。

    因为

    我的瞳孔渐渐收缩，在理智回笼的状态下，我逐渐记起了刚刚自己的所作所为，阿弟精液的味道仿佛还萦绕在口腔，那柔韧而灼热的龟头仿佛还在我的舌上跳动

    我猛地抬头，看向近在咫尺的人。

    黑长的睫毛低低地盖着他的眼，看不出真切的情绪。

    只有那微翘的嘴角，仿佛洞悉了方才我在卧室内所有龌龊的内心活动。

    我后退了两步。

    阿弟抬眼看我，眼里有疑问。眼神是一如既往的干净无辜。

    看来做贼心虚的只有我自己。

    我才是真正肮脏的那个。

    阿弟只是单纯地向我寻求帮助，而我却抱着不可告人的目的口了他。

    我不敢直视阿弟的眼睛。

    此刻我的声音听起来很沙哑：你出去。我自己可以洗。

    阿弟静静地盯着我，他安静的目光上下打量着我，我不知道他是否看出了什么。我表面的平静就快要维持不住了。

    终于，他轻笑了一声：好。

    出去的时候还体贴地帮我带上了门。

    我呼出一口浊气，双腿一软，坐倒在了卫生间的塑料凳上。

    我弓着腰，用双手捂住了脸。

    我都干了些什么

    我怎么会，在那样的情况下，冲动地口了阿弟?

    我深爱着阿弟，我与他相依为命，我甚至自私地希望能把他一直留在我的身边。

    可即使那样也只是姐姐对弟弟的爱。

    可是为什么，刚刚在卧室里，我竟然有一瞬间疯狂地想要把他据为己有?

    我的内心，是不是已经变态了

    我努力逃避着那两个字，可那两个字就像白炽灯无处不在的光源，依然从我颤抖的指缝中溜了进来乱伦。

    在卧室曾短暂占领过我心智的危险情感，名字就叫乱伦。

    我惊恐地望着发白的指尖，它们抖得厉害。

    我对我的阿弟，竟然产生了这样的情感吗?

    霍然，我意识到，我对阿弟的关注，是不是太过了。

    我的人生，好像就是为他而排布的。

    爸爸离家出走的那天夜里，其实我被惊醒了。

    但我没有阻拦他，我只是默默地扒在门框后，盯着他拖着行李箱偷摸远去的身影，心里漠然想着，有他没他都不会有什么区别，我和我的阿弟相依为命，我们两个在一起也会过的很好。

    自那夜以后，我的人生，就像为了阿弟而开幕了。

    阿弟上小学时，我上初中。

    他放学放的早，一个人在家害怕，经常哭着喊妈妈。

    怎么喊妈妈也不出现，他就抽噎着用老年机给我打电话。

    我每次都二话不说立马和老师请假，赶回家去抱着阿弟轻声哄。

    过了两年阿弟不害怕一个人在家了。

    只是哭的厉害的时候还会喊人，不过不喊妈妈了，喊阿姐。

    初中时因为阿弟的缘故老往家里跑，课上得缺斤少两，加上我天生也不是什么聪明人，成绩简直不忍直视。

    后来发狠学了最后半年，好歹当吊车尾也吊上了高中。但高中的内容与初中实在不可同日而语，哪怕我刻苦学了，基础在这，最终也没能考上大学。其实也能进一些技校，但我没舍得花钱。

    与其继续在不成材的自己身上浪费钱，还不如早些打工，供弟弟上个好大学。

    而即使打了工，我也因对阿弟精神状况的担忧，从县城赶来了市里陪读。

    好像自十二年前的那个夜晚，爸爸离去后，我的人生就变成了一个圆，以我弟为圆心，一圈一圈地，不断为他调整着半径。

    我仔细想了想，发现自己实在没有什么所谓的梦想，能让阿弟幸福，就是我毕生的梦想。

    可是如果我的梦想变质了呢？

    如果我的付出，已经变得不再单纯，那我究竟会成为阿弟的助力还是拖累?

    我那不知何时便会被触发的病态渴望，就像一柄高悬着的达摩克利斯之剑，随时都会打破我和阿弟之间原本的情感平衡。

    这会给阿弟造成负累，他光明的前途，也会因此而沾上污点。

    我决不允许这种事情发生。

    不论我曾经动过什么不该有的念头，都将被封存在最阴暗的角落，从此不见天日。

    阿弟只需毫无顾虑地走向光明。

    而那些冒天下之大不韪的情愫，一如那一夜父亲偷摸离去的背影，都会被我独自消化。

    阿弟只需要知道，他有一个很爱他，但是在外迷了路的父亲；和一个很爱他，除了为他付出别无所求的姐姐。

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