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    那些问题消化掉，最终给出了这么一个让我心疼到发慌的答案。

    我不知道怎么跟他解释我睡不着，就像我没法跟他解释我为什么不能不那么爱他。

    一切好像只是起源于那天睡觉前一些无意义的对话。他问我你之前吃了那么久安眠药有什么副作用没有？

    我说副作用就是不吃安眠药就睡不着，其实跟没有副作用没什么区别。

    他反驳我说当然有了……然后看着我停顿了半天，呆滞地说卧槽，好像是没什么区别。

    我说他是个傻子，他也不否认，他说他确实是傻子。

    我说我希望你做一个更傻一点儿的傻子，别太敏感，也别这么懂事，总替我烦恼这些没用的事。

    他确实是个傻子。

    傻子总是冲我笑，然后趁我不注意转过身咬着手背哭。傻子说他不要我了，然后红着眼跟在我身后走了很久很久。傻子喝酸奶固执地给我留最后一口，其实家里酸奶还多着呢，可他习惯了，总怕自己没忍住全喝完了我想喝的时候没有。

    如果他哭了，大部分情况是因为替我难过。可其实我都没有那么难过。心长在对方身上的人，总把对方的痛苦感受得太过了。

    那天他喝醉了，哭着跟我说他好难过啊，因为他那么爱我，看着我痛苦的时候却救不了我。我抱着他说我不痛苦，真的。

    其实唯一让我感到极端痛苦的和他的难过有些类似，就是怎么才能不让他哭呢。

    他说只要我好好的，他就不会哭。我说好，我好好的，一直好好的。你也要好好的。

    其实我理解，心都长在对方身上的人，实在很难为自己想些什么，很难由自己决定痛苦还是快乐。

    想来曾有人告诉过我们，如果有天你足够有钱，见识过世面，就不会纠结于一个人是否爱你了。

    我一笑了之，媳妇儿的态度就更不屑。他沉吟了一会儿，说咱俩肯定没见识过什么世面。

    他说你信不信，总有一天我要治好你的失眠。前提是你得在我身边，一直在我身边，你得看着我死了才能死，你得等着我的下辈子。

    下辈子也和我在一起吧，确实，这是我之前总问他的话。

    有很长一段时间，关灯后我会像个神经病一样抱着他说可以把下辈子也交给我吗。

    他则比我像个稳重的大人，迷迷糊糊地说哎呦下辈子的事儿我哪说得准啊，这辈子先把我看好吧啊。

    我笑说也是。于是抱着他不再说话。

    过一会儿他良心发现了，则会一副很拿我没办法的样子，费劲的伸长胳膊拍拍我后背，十分爷们儿地嘟囔说行了行了下辈子也交给你，哎呦你可怎么办呢你……哈哈。

    我还是太自私了，没发觉他是在逞强。其实他也害怕，害怕稍一不留神没牵紧对方的手，转眼就到了没有对方的地方。

    这些年我总觉得我已足够了解他，其实他也远比我想的更了解我。我的矫情和不安，以及很爱很爱他的心情。

    而他给我的爱，可能比我想的还要多得多。

    你信不信我能治好你的失眠。

    你信不信我能爱你一辈子。

    你信不信我爱你到下辈子。

    你信不信你流过的眼泪都刻在我灵魂上。

    到了下辈子万一你认不出我，我就冲你大喊嗨那个哭包，是你吗。

    到时候你会不会再一次

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