【七】体温 (第1/2页)

    

【七】体温

    我忽然间就原谅了她。拢了拢自己的臂膀，好让怀里的人更贴紧他，亦或在强调着什么，许策的大掌紧紧缚着陈愿的腰。

    她径自莞尔根本不必再收紧啊。

    明明，已经将你裹得这样瓷密。像共生的连体婴，在共用心跳与呼吸。

    爸爸去世那天，她没有出现。去看樱花了，他们一起。许策淡淡地说着，既不遗憾也不叹惋，只是很平和的说，有二十出头的尚未毕业的男生追她。她不拒绝。还同他在爸爸的房子里做爱。

    像追忆即将忘却的梦境一样，他的声音并不那么铿锵坚定，却也不哀怨，只是很平和的，像在呓语。

    他们曾彼此相爱啊～他蹭蹭陈愿的头，终于表露出孩童般的惶惑。

    在有我之前，在赋予我爱之前，他们曾深爱彼此。

    她或许，只是无法忍受失去。

    黑暗中，他没有应她，认证或否定。

    无法接受无可挽回的既定遗憾时，我们往往主动离弃。

    询问你，问你是否要我，你同意时，我就悲哀而清醒的发现，我将失去你。

    许策，爱本就不能背负任何请托。

    向你请求救我爸爸的生命，让你承担昂贵的花销与巨大的责任，让你不得已作出并非出自本心的承诺。意料之外的责难，积重若久，必得以失败收场。

    而我只是爱你。不惜失去你。

    我对自己的行为负责。

    我们的爱情，最初到最后啊。都只有爱而已。

    从离开你，乃至此时此刻，我都这样深信不疑。

    谁知道呢？也许以你的能力，可以轻而易举助我度过难关；也许你心甘情愿，为我赴汤蹈火，无尤无怨；也许你是真的爱我到卑微不可得。

    然而没有这么多也许。

    我寄出的永不传达的书信，我度过的每一个没有你的黎明，我逃离的每一场被你推开的梦境。

    它们都只是现实的缩影罢了。

    而你的再度出现才是奇迹。

    我发现我再也无法和除你之外的任何异性拥有亲密关系。他们连靠近都叫我厌恶不已，我曾试着去牵起一个男生的手，但却莫名其妙哭的不能自已。结果把对方吓一跳。

    因为那个人的手和你一样修长、干净，但却不是你。

    一想到再也不能被你贯穿，就忽然对做爱充满遗憾。乃至对男人。

    那晚差点要了我的命！

    呵～，我是说陈愿暗自摸索着吻了吻他眼角的泪痕，是你的人，而不是技术令我着迷。她刚刚听到泪滴坠在枕头上的细微声响。

    如此微弱，像烈日里的雪花，深海中的声呐。

    如果没有你，那么，是谁就都无所谓了。你妈妈她大概也是这样想的，只是太悲伤了吧。因为，滥交也是精神麻痹的一种，和禁欲一样给人慰藉。

    长久的沉默啊，他在她的裹挟温暖下，在她的拥抱亲吻中，在她的溫声教引里声泪俱下说着：她再也没有去看过他。

    于是自欺欺人的生活在，她自己创造的，他并未离去的世界上。

    而我做不到。

    什么？

    用别的女人来宽慰自己。

    因为我们不被死亡阻隔，仍可心存侥幸。觉得尚有回旋的余地。

    她们画不出那么美的蝶，驯化不了黑猫，迷惑不了我沉身入水，引爆不了老旧灯管，描绘不了最具体的我。然而，唯有一点，她们不是你。

    是无可替代。哪怕死去。

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