隔阂 (第2/2页)

的个体，有空窗期谈恋爱的自由；更何况我那会儿已经重新和于藤搞得不明不白了。

    所以，因此而伤心的话纯属自作多情吧？于藤把我想得太单纯了，也把她自己的处境模糊了。

    从那些视频里，每个似乎都是符椋在和不同的女人真正的一起；和男人则只是聚餐或同框聊天，再无任何逾矩的动作。

    我好奇符椋如果不是以性为目的，又为什么跟男人这样呢？

    “…就这些吗？”我神色凝重地抬头望向她，声音由于长时间的不发而导致有些沙哑。

    “嗯哼…我不是说过她不简单吗？我感觉她应该是发现我了，所以我再也没抓到过她的那些拿不到台面上来讲的事情。”

    “话说回来，我记得她还追过我。你是不是会觉得我在说慌？但那是事实，真的。而最让我无法接受的是…她居然把念头打到姐姐你这里来了。”

    “我没这么讨厌过一个人，还是个…不得不说，还是个漂亮的女人。虽然我在任何意义上都不喜欢她。”

    我分不清于藤那番说辞的真假，可我清楚地知道，怀疑的种子一旦被埋下，那么再无需刻意地关照，它会自然而然地以秘密为养料长成参天大树。

    这对于本就不相互心知肚明的恋人，将会是一件非常可怕的事情。

    人无完人是真的，可无论哪一方用“分寸感”为借口隐藏起缺陷就是一个假命题，除了做好表面关系又有什么作用呢？分寸感就是一柄不受控制的双刃剑。

    它会突然化作一柄利刃向毫无防备的你刺来，而这往往比别的伤害更痛更持久，因为它了解你的弱点在哪里。有了这样的想法，很多事情最后都会不尽人意，更何况分寸感只是一种你主观的感受，到头来你会发现，它从来都不在你的掌控里。

    不过与其思考这些仍需要时间来发酵的事，我不如先想想该怎样掩盖今日的龌龊和不堪。

    家里好收拾，可身上的痕迹一时半会儿不可能瞬间消失，还有那个虚伪的伤。

    我最终为了面子还是狠下心来，把左手食指用菜刀划了条口子。

    本来不想做得太真的。

    我没想到一个不留意就到了同预期效果相比更加激烈惨痛的后果，止不住的血流了一地，剧烈的刺痛让我捏着手指跪倒在地上发抖，仰面倒吸好几口凉气都平静不下来，反应过来后血已经粘在了衣服上。

    就算这样的下场真的很狼狈愚蠢，但能把事隐瞒起来终归是好的。

    下午符椋给我再打来过一次语音电话，在问起伤的问题时我毫不犹豫地转成了视频给她看，顺便撒娇诉苦了一下。

    担心且慌张地询问又安慰我的符椋样子不像是装出来的，可一联想到于藤给我描述的她眼中的符椋，就难免不会疑惑，那真的是她吗？

    无论如何，我还是更该相信眼见为实的道理啊。

    尽管那种无法退散的失望让我为此真的很难过，总觉得我和她越相处，那层透明的屏障就越明晃晃到不可忽视的地步了。

    空闲下来的每天我都在想符椋。

    看书、做饭和散步，无时无刻。

    在这些我独处的时光里，我想了很多。

    我的内心告诉我，我不能让事态就这么自然发展下去，因为我和符椋还是情侣啊，我的想法太自私和理所当然了，像个孩子似的光生一个人的闷气有什么用呢？

    我们应该保持一个相对亲切和轻松的氛围才对，秘密可以有，但不能太多，那样会失控的。

    想要弥补符椋的想法俨然从其中脱颖而出。

    于是某一天，在符椋给过我她家备用钥匙的前提下，我亲手做了一顿丰盛的晚餐想给她个惊喜。

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