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    可能是因为我操起来比较舒服再加上我从不在别人面前显露我和林深相熟，林深和我这种隔三差五就上床干一炮的关系渐渐确立，我们约了很多很多次。

    即使约了很多次，我依旧一直清楚我对于林深来说什么都不是，我对于他真的就仅仅是个炮友而已，没有我，他还有很多很多其他的人。

    其实我也曾经有过林深可能也会喜欢我的这种想法，毕竟在床上他的态度实在过于体贴温柔，当我们结束性爱时他总是抱住我给予我亲吻甚至偶尔还会凑到我的耳边说几句情话哄我露出笑颜。

    有时候他结束性爱后不会立刻离开会抱住我不时亲吻，我会窝在他的身边小声的说着我生活里的各种琐事任由他的手缓慢的在我身上抚摸，那个气氛过于美好，美好的让我开始产生错觉。

    有那么一段时间我真的误以为他喜欢我，所以我在床上愈发热情甚至我开始私下默默幻想着他向我告白的场景，我想得那样的认真想得满面笑容想得心神荡漾，但随后一件事就彻底打破了我愚蠢的幻想。

    某天下午他发微信问我晚上要不要和他出去，由于早上店长就交代过今晚可能要加班所以我就回绝了他说今晚忙可能没有空，他回了个“好，那你忙”就没再打扰过我。

    但是他发完那条消息没过多久店长突然又宣布今晚没事了可以早下班，所以我欣喜的给他发微信说我晚上有空了可以去找他，他过了好久才回复我。

    “抱歉，已经和别人约好了，下次再说吧。”

    你看，明明距离他上一条消息才过去一个小时而已，他就找好了今晚陪他过夜的人，我就这么容易被别人替代。

    满心的幻想破灭，想到我误认为他喜欢我我就觉得自己像个大傻逼。

    他怎么可能喜欢我啊。

    我俩约炮从来都只在酒店；他从未亲口说喜欢我，除了找我上床他从未主动联系过我至于在咖啡店更是当作不认识我；他从未和我说过任何有关于他生活的事情。

    说白了，他压根不想让我参与他的生活，这样的态度难道还不够明显吗，我怎么就能凭借他在床上那点温柔就误认为他喜欢我啊。

    可即使幻想破灭，我依旧继续喜欢着他，我也依旧隔三差五和他上床，我逼着自己习惯明明前一晚还和我同床共枕情意缠绕的人过了一晚就和我装成陌生人就仿佛昨夜的温柔从未给予我。

    如果说以前我可以靠着我对林深的各种想象在这看不到边的爱恋中独自存活那么自我们上床后我就更加割舍不了我对他的感情，当我和他有过肉体上的接触后我就更加渴望能够深入他的内心。

    我期盼着有一天我能住进他的心里，即使这一天遥遥无期。

    我以为我会这样一直喜欢下去，但我错了，我并没有我想象中的那样坚强。

    在偶然的闲聊中得知他的生日后我带着一丝丝雀跃做了一个生日蛋糕，我以前从未做过这种东西，所以我尝试了很多次。

    我住处狭小的厨房被我弄得一片狼藉，但当看到最终的成品时我满心欣慰。

    小心翼翼的提着那个蛋糕走到房间，当我把蛋糕递给林深并说生日快乐时我看到了他眼里一闪而过的不耐烦。

    在意识到他不喜欢我这个行为时一种羞耻的感觉瞬间将我包围，我觉得自己真的是自作主张，我觉得自己好可笑，我猛地发现自己辛辛苦苦做出的东

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